- Подкладывайте, гости дорогие,
Грибочки на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами что не едите?
- Да вы что, соседушка.
Грибы – дело серьёзное.
Всегда должен оставаться
кто-то, кто не ел.
*** |
Старший брат спрашивает у
младшего:
- Ты часто подглядываешь за
моей девушкой в замочную
скважину?
- Нет, только когда туда мама
и папа не смотрят!
*** |
Разговор двух учёных:
- Коллега, а как вы относитесь к
определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган
по хомячкам. Выходишь на улицу, нет
хомячков, значит был ураган и сдул
всех хомячков.
*** |
- Ну, мальчик, проси чего хочешь.
- Хочу японскую стереосистему.
- Тогда продолжи стишок: “Наша
Таня громко плачет, уронила в
речку…”
- Мячик.
- Правильно. Вот тебе мячик, а ты
говоришь, стереосистема.
*** |
Два тормоза в аэропорту смотрят
на самолёты:
- Как же террористам удаётся
угонять самолёты, если они
такие большие?
- Дурак, ведь они как только в
небо поднимаются, такие
маленькие становятся.
*** |
Звонок в компьютерную кантору:
- С моим компьютером проблемы,
он не включается…
- Как не включается?
- Да пишет всё время: “Вставьте дискету,
вставьте дискету…”
- А вы вставляли?
- Нет… Как-то не догадался.
*** |
Если вы можете это потрогать и
видите, это реальное.
Если вы можете это потрогать,
но не видите, это прозрачное.
Если вы не можете это потрогать
и не видите, это уже исчезло!
*** |
Солдат подходит к старшине:
- Товарищ старший прапорщик,
скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну, нет, что-нибудь ласковое.
- Ну, ладно, вольно.
*** |
У тебя есть фото твоего
брата-близнеца?
- Вот оно!
- Но здесь только ты!
- А какая разница. Мой брат
Точь-в-точь такой же.
*** | |
Школа прапорщиков.
Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой
палец, это указательный, это
безымянный, это мизинец.
Двигает пальцами.
- Мешаем, мешаем, мешаем.
Где какой?
Останавливает гаишник 600-й
мерс. Новый русский тормозит,
но из машины не выходит.
Гаишник же ждёт, когда к нему
подойдут. Так проходит несколько
минут. Наконец у “мерса”
опускается стекло:
- Ну и кому из нас нужны деньги?
*** |
Играет мальчик в песочнице.
Вдруг из окна дома напротив
вылетает мужчина и плашмя
падает в песочницу. Мальчик
в шоке. Мужчина, отряхиваясь,
встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого
же окна будут вылетать мужики,
а ты их будешь считать…Понял?
- По-по-понял…
Через пять минут из этого же окна
вылетает мужик. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь,
говорит:
- Погоди, мальчик, не считай,
это снова я…
*** |
Летит самолёт. Один пассажир
причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас
стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на
потолке нажмите!
- Нажал. Ну и что?
- Ну вот, у стюардессы зажглась
лампочка.
- А она что, сама лампочку
включить не может?!
*** |
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, как избавиться от перхоти –
она меня уже совсем замучила!
- А ты попробуй “Хэд энд шолдерс”.
- Хорошо, попробую.
Приходит через месяц и говорит:
- Не помогло! Что я только с ним не
делал: и на булку мазал, и в суп лил,
и в чай добавлял, и так принимал…
*** |
Встретились американский генерал и
русский генерал. Русский говорит:
- У нас солдаты едят 2000 калорий
в день.
- А у нас, - говорит американец, - едят
7000 калорий в день.
- Да не может быть такого! Не может
обычный солдат съесть 3 мешка
брюквы!
*** |
Сидит лиса, рыбу ест. Мимо бежит
голодный волк:
- Ой лисонька, а где ты рыбу взяла?
- А я своим хвостиком наловила. Надо
хвост в прорубь опустить и сказать:
“Ловись, рыбка большая и маленькая”.
- Спасибо тебе, лисонька, а то прям с
голоду помираю, - сказал волк, оторвал
лисе хвост и помчался рыбу ловить.
*** |
В семье полицейских родились
двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто, по отпечаткам
пальцев.
*** |
Сантехник ковыряется в унитазе.
Прочищает засор. Вдруг замечает что за
ним наблюдает мальчик.
- Что, мальчик, неприятно? Это тебе,
понимаешь, не в Интернете копаться…
*** |
- Алло! Управление железных
дорог? Срочно пришлите
психолога на Курский вокзал»
- А что случиловь?
- Поезд тронулся…
*** | |
Суворов, когда вёл армию через
Альпы, частенько останавливался и
командовал:
- Бойцы! Гасите гномов и забирайте
шоколад!
*** |
Социологические исследования
показывают, что люди, садящиеся на
ежа, сразу начинают думать о своей
попке, а вот подумать о бедном ёжике
никому и в голову не приходит.
*** |
В купе бабуля говорит здоровому
парню в золотых цепях и наколках:
- Молодой человек, вы не могли бы
освободить нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
*** |
Два охотника наткнулись на свежие
следы тигра.
- Иди посмотри, куда он пошёл, -
сказал первый.
- А ты?
- А я пойду в противоположную
сторону, посмотрю, откуда он
вышел.
*** |
Обращается мужик в милицию с
заявлением, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Всё, что нажито тяжким трудом.
Тридцать семь предметов – все
украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
*** |
Вызвала бабушка телемастера и
говорит:
- Сынок, я в ухе спичкой поковыряла,
у меня звук пропал.
Мастер:
- Бабуль, ты в глазу поковыряй, у тебя
изображение тоже пропадёт.
*** |
Приходят боксёры на соревнования,
получают новую форму. На майках и
трусах эмблема спонсора.
Является тормоз, берёт форму и говорит:
- А что это у меня форма без эмблемы?
У всех с эмблемой.
Тренер:
- Есть у тебя эмблема, только ты её не
видишь. Главное зрители её увидят.
- Да где ж она?
- На подошвах…
*** |
- Обвиняемый, вы признаёте, что
ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4
человека, которые видели, что
ограбили именно вы.
- Подумаешь, я могу привести
тысячу человек, которые этого
не видели.
*** |
Приходит мужик в магазин:
- У вас морковка есть? Дайте две.
Сунул себе в уши и ушёл.
На следующий день:
- У вас морковка есть?
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Дайте мне свеклу.
И стал в уши пихать.
- Зачем вы свеклу-то в уши?!
- А что, морковка есть?
*** | |
Разговаривают два футбольных
комментатора:
- Как вам этот футболист?
- Он напоминает Достоевского.
- Но Достоевский не играл в
футбол.
- Вот именно!
*** |
Сидит на цветке божья коровка.
Вся такая измученная, крылья
обвисли. Пролетает жук, спрашивает:
- Что с тобой?
- Да достали эти бомжи, с утра до
вечера одно и то же:
“Лети на небко, принеси нам
хлебка”…
*** |
- Господи, что за нравы! –
Выговаривает “новый русский” сыну.
- Как можно подбирать себе подружку
с помощью компьютера!
- А как ты, папа, встретился с мамой? –
спрашивает сын.
- Я её честно выиграл в карты.
*** |
- А моя собака вчера из дому ушла…
- Куда?
- Я ей дал команду “служить”, а она
надела каску и ушла в армию!
*** |
Один охотник другому:
- Вчера я подстрелил двух гусей.
- Они были дикие?
- Они то нет, а вот их хозяин!!!
*** |
- Про меня в газете написали!
- Не может быть!
- Вот, читай сама: “На стадионе
Присутствовало десять тысяч зрителей!”.
*** |
Объявление в газете:
“Пожалуйста, помогите! Сломался
будильник. Звонить ежедневно в 8.15,
кроме выходных”.
*** |
- Я забираю вашу стиральную машину
в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите…
*** |
Учитель звонит маме двоечника:
- Почему ваш сын всё время
какой-то сонный?
- Это в нём таланты дремлют.
*** | |
- Ты чего такой грустный?
- У меня котёнка молнией
убило.
- Это как же?
- Да я куртку застёгивал, а он
голову убрать не успел…
*** |
В двери шикарной кондитерской
просовывается голова:
- Скажите, у вас есть сдобный хлеб
с цукатами и миндалем?
- Есть, заходите.
Протискивается вся фигура:
- Подайте хлебушка. Три дня не ел.
*** |
“Новый русский” покупает картину
у молодого художника и спрашивает:
- А почему у тебя всё такое
непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Ну, клёво! А чё тогда очки не носишь?
*** |
Останавливается на светофоре
крутой 600-й “Мерседес”. В него
влетает “БелАЗ”. Странно, из
“Мерседеса” никто не вышел на
разборки со стареньким водителем
“БелАЗА”.
*** |
Идут эльфы по лесу и видят:
навстречу чешет кто-то мохнатый,
весь в кольцах.
- Ты кто? Фродо?
- Нет, олимпийский мишка!
*** | | |
