На уроке учительница
спрашивает:
- Вовочка, что будет, если
тебе ухо отрезать?
- Буду хуже слышать!
- А что будет, если тебе
второе отрезать?
- Буду хуже видеть!
- А это почему же?
- Кепка на глаза сползать
будет!
*** |
На уроке физкультуры:
- Дети, представьте, что вы едете
на велосипеде и крутите педали.
Прошла минута.
- Вовочка, а почему ты педали
не крутишь?
- А я сейчас с горы еду.
*** |
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора
ли начинать чайную церемонию?
- Вовочка, ты предлагаешь всем по
чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
*** |
Мама – Вовочке:
- Вовочка, ты когда собираешься
делать уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно.
*** |
Вовочка приходит в аптеку и
говорит:
- Дайте, пожалуйста,
обезболивающее.
Продавец:
- А что, у вас что-то болит?
- Нет, просто папа пошёл на
родительское собрание.
*** |
- Вовочка, куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет! Сушат.
*** |
Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка меня проституткой
обозвал!
Отец ругает Вовочку:
- Что это такое, сукин ты сын,
неблагодарный! Учительница тебя
учит? Учит! Заботится? Заботится!
Какое твоё собачье дело, чем она
занимается после работы!
*** |
Вовочка пришёл в школу с подбитым
глазом.
Друг спрашивает:
- Что с тобой случилось?
- Я страдаю бессонницей и поэтому
каждую ночь в три часа набираю какой-
нибудь номер и спрашиваю того, кого
разбудил:
“Догадайтесь, кто звонит?”
- Ну и что?
- Вчера один догадался!
*** |
Муж, жена и Вовочка живут в
однокомнатной квартире. Отец
говорит:
- Сядь у окна и рассказывай,
что происходит на улице.
Вовочка комментирует:
- Кошка через дорогу перебежала...
Ивановы, которые напротив живут,
тоже любовью занимаются -
Юрку у окна посадили.
*** |
